FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Donnerstag, 15. März 2007
F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
Dienstag, 13. März 2007
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibtdas Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist dennjetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt dieBeifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mitAutos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Donnerstag, 8. März 2007
Dienstag, 6. März 2007
Definition: Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
Frauen sind... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren ...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen. ...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs. ...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen. ...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich! ...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
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